| تبليغات | X |
 |
 |
|
| لطفا" آن چه درباره وبلاگ شرح داده شده را بخوانید. |
|
يكي از خصوصيات منفي كه مي تواند روابط دو نفر را دچار مشكل نمايد خسيس بودن يكي از طرفین مي باشد. خساست يك صفت ذاتي است و اكتسابي نيست. و اجتماع فقط در بروز و ظهور و تشديد و يا تضعيف آن نقش دارد. اين بدين معنا نيست كه نتوان آن را مهار كرد بلكه بدين معني است كه مهار آن كار بسيار دشواري است. فرد خسيس هميشه به فكر مال اندوزي و جمع كردن پول و ثروت است. به نحوي كه حاضر نيست اموال خود را خرج كند فقط دوست دارد پس انداز نمايد و از آنها نگهداري كند. افراد خسيس هرگز با ميل و رغبت براي ديگران حتي نزديكترين عزيزانشان چيزي را خرج نمي كنند. گاهي اين افراد آنقدر افراط به خرج مي دهند كه حتي حاضر نيستند براي رفاه و لذت خودشان در زندگي نيز هزينه اي بكنند. من شخص خسيسي را ديدم كه بيمار بود و در اين حالت حتي حاضر نشد با آژانس به نزد دكتر برود و از اتوبوس شركت واحد استفاده كرد . حتي براي راحتي خودشان نيز هزينه اي را متقبل نمي شوند. تا چه برسد به ديگران! لذا نبايد از چنين افرادي هيچ توقعي داشت! فرد خسيس همواره فكر مي كند بايد مال و منالي جمع كند كه اگر روزي روزگاري مشكلي برايش پيش آمد بتواند به راحتي آن را حل كند! و اين امر موجب دلهره و اضطرابي دائمي در وجودش مي شود كه مشكلات روحي زيادي را در پي دارد. در اصل افراد خسيس به قدرت و مهرباني و بخشش خداوند ايمان ندارند. آنها بي نيازي را در خود و اموالشان جستجو مي كنند! آنها به جاي اين كه به خداوند توكل داشته باشند به خودشان و قدرت ماليشان توكل مي كنند. براي رهايي از چنين خصلتي بايد ايمان فرد قوي شود. بايد ايمان داشت كه خدا ما لك هستي است و قدرت مطلق خداست. اوست كه همه را خلق كرده و به اندازه همه در دنيا برايشان نعماتي نيز آفريده است. اوست كه فقير و غني را حمايت مي كند. خداوند بنده هايش را آن چنان كه مقدر است حمايت مي نمايد. بايد توكل و ايمان به خداوند در قلب انسان ريشه كند و به اين درك نائل آيد كه خداوند آنقدر مهربان است كه همه بنده هايش را در نظر دارد. و خداوند است كه روزي دهنده همه موجودات مي باشد. حال اگر كسي به جاي توكل به خدا به خودش و يا ماديات توكل نمايد نتيجه اش هراسي دائمي و دروني خواهد بود . هميشه ترس از بروز مشكلات و چگونگي مواجه شدن با آنها در وجود شخص خواهد بود. يكي از پيامدهاي منفي اين حالت خصلت بدي چون خساست مي باشد. كه سبب مي شود حالتي بيمارگونه اتفاق بيفتد كه موجبات ناراحتي اطرافيان و نزديكان را فراهم مي نمايد. افراد خسيس از ترس از دست دادن اموالشان برخوردهاي نامناسب با ديگران دارند اين عملكرد موجب مي شود بحث ها و درگيري هايي بين افراد خانواده به وجود بيايد. گاهي افراد صبرشان زياد است و تحمل مي كنند و بعضي ديگر هم كه طاقت تحمل ندارند جدايي را انتخاب مي نمايند. در چندين مقاله خواندم كه خساست هيچ درماني ندارد. لذا هرگز سعي نكنيد اين افراد را تغيير دهيد. هرگز با آنها مقابله به مثل نكنيد و درگير نشويد و مقايسه شان نكنيد چه بسا اين كارها آنها را جري تر و لجباز تر هم بكند. هرگز با آنها مبارزه نكنيد چون قطعا" شكست مي خوريد. فقط اگر مي توانيد از طريقي درست نور ايمان و توكل به خدا را در قلبشان روشن كنيد. اگر به بنيان خانواده اهميت مي دهيد بايد با صير و بردباري تحملشان كنيد و اگر توان تحمل نداريد كه مي بايست جدا شويد. به همين دليل توصيه مي شود قبل از ازدواج كاملا" با آگاهي و شناخت اقدام كنيد و از بابت خصوصيات مختلف فرد مقابلتان را مورد تحقيق قرار دهيد تا در آينده مجبور نشويد توانتان را براي مبارزه با مشكلات هدر دهيد. به خصوص اگر ميزان تحملتان در رابطه با بعضي خصلت ها كمتر است بايد حساسيت بيشتري براي شناخت فرد مقابل نشان دهيد. و بعد از شناخت كامل اقدام نماييد. هرگز خود را با جمله در آينده او را تغيير خواهم داد فريب ندهيد! شما هرگز نمي توانيد خصلت هاي ذاتي كسي را تغيير دهيد. هر كسي را آن طور كه هست بپذيريد و خيال تغيير ديگران را از سر بيرون كنيد. قطعا" با چنين نگرشي انتخاب بهتري خواهيد داشت.
|
|
+ نوشته شده در
88/03/31ساعت 19:41 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
هر ازدواجي لحظات خوب و بد و شيرين و تلخي دارد؛ ولي آنچه باعث خوشبختي و يا شكست يك ازدواج در طولاني مدت مي شود، چيست؟ در دو دهه اخير، محققان در حال تحقيق و بررسي عواملي هستند كه باعث مي شود يك ازدواج به خوبي و تفاهم متقابل بينجامد و در مقابل، ازدواج ديگر شكست بخورد. گروهي از محققان، تحقيق خود را روي زوجهايي انجام دادند كه آنها را در لابراتوارهاي زوجين از نزديك ، مطالعه و بررسي كردند، به طوري كه تمام عمل و عكس العمل هاي آنان مطالعه شد. (اين شيوه تحقيق، بررسي يا شيوه دليل خواني ناميده مي شود.) يكي از محققان، گروهي از زوجين عادي را از جامعه انتخاب كرد و با اين شيوه، راه مطمئني براي مطالعه درباره علل شكست يا موفقيت ازدواج ها يافت. اين آزمايش ها معمولاً به صورت اندازه گيري ضربان قلب همسر و يا چگونگي نشان دادن احساسات با تغييرات چهره و اين كه با چه زباني با يكديگر و اطرافيان صحبت مي كنند، صورت گرفته است. در حال حاضر محققان با تقريبي بيش از 90 درصد مي توانند تخمين بزنند كه كدام زندگي موفق ، و كدام ناموفق است. در متن زير شما مي توانيد تعدادي از پيشنهادهايي كه براساس تحقيقات بسيار معتبر به دست آمده براي راهيابي به يك زندگي زناشويي موفق و محكم بخوانيد: خودتان را اصلاح كنيد بنا به توصيه محققان ، ما بايد بتوانيم احساسات خود را بيان كنيم و بگوييم چه چيزي در درجه اول براي ما اهميت دارد. زوجهاي موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتي بيان مي كنند. بيشتر درگيري ها زماني آغاز مي شوند كه يكي از زوجين با لحن منتقدانه از ديگري ايراد مي گيرد. ذهنيات خود را بيان كنيد، ولي به صورتي كه شنيدنش، هم براي شما و هم براي طرف مقابلتان راحت باشد. تأثير پذير باشيد يك ازدواج زماني موفق است كه شوهر بتواند از همسرش تأثير بپذيرد. تأثيرپذيري شوهر از همسرش (برخلاف زن از شوهرش) بسيار مهم است. تحقيقات نشان داده است كه زنان در حالت عادي آماده تأثير پذيري از شوهرانشان هستند. پس ازدواجي موفق است كه هر دو طرف به يك ميزان از ديگري تأثير بگيرند. استانداردهاي خودتان را بالا ببريد زوجهايي كه تازه ازدواج كرده اند و يا زوجهاي خوشبخت معمولا توقع بالايي از يكديگر دارند. خوشبخت ترين زوجها معمولاً توقع رفتارهاي زننده از يكديگر را ندارند، هر چه ميزان تحمل رفتارهاي زشت طرفين در اول ازدواج كمتر باشد، در طولاني مدت، زوجين در مسير ازدواج خوشبخت ترند. ياد بگيريد چگونه يك مشاجره را آرام كنيد و يا آن را خاتمه دهيد زوجهاي موفق مي دانند يك مشاجره را چگونه خاتمه دهند و مي دانند چگونه مي توان يك مسئله پيچيده را ترميم كرد پيش از آن كه مشاجره به طور كامل از كنترل خارج شود. شيوه ترميم يك مشاجره به اين شرح است: موضوع بحث را با يك موضوع كاملاً بي ربط عوض كنيد. از طنز استفاده كنيد. طرف مقابل را با يك جمله كه نشان دهنده اهميت دادن به اوست، متوجه كنيد؛ مثلا من مي دانم اين مسئله براي تو سخت است و به اين ترتيب او را متوجه اين نكته كنيد كه هر دوي شما در اين مورد وضع مشابه داريد. مثلاً بگوييد اين مشكل هر دوي ماست. از مشاجره عقب بكشيد. در زندگي زناشويي گاهي شما بايد كوتاه بياييد تا برنده شويد. اهميت دادن و قدرداني از احساسات همسر بسيار مؤثر است؛ مثلاً من مي خواهم از تو تشكر كنم. اگر يك مشاجره خيلي به بن بست رسيد، 20 دقيقه به خود فرصت دهيد و پس از اين كه هر دو خونسردي خود را به دست آورديد، دوباره گفتگو كنيد. بر نيمه روشن تمركز كنيد نكته آخر برگرفته از تارنماهای روانشناسیsize
|
|
+ نوشته شده در
88/02/24ساعت 13:58 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
چند تن از دوستان خواسته اند خيلي كوتاه و مختصر رمز موفقيت در ازدواج را بگويم!! به نظر من سعادت و خوشبختي در زندگي زناشويي يكي از مهمترين اهداف و آرزوهاي هر انساني مي باشد لذا براي رسيدن به اين هدف بزرگ بايد سعي و تلاش زيادي را هم متحمل شد زيرا هر قدر هدف بزرگتر باشد بايد تلاش هم بيشتر گردد از طرفي بزرگان گفته اند: نابرده رنج گنج ميسر نمي شود ولي متاسفانه از آن جايي كه بسياري از جوانان ما عجول و راحت طلب هستند هميشه به دنبال راه هاي كوتاه و آسان مي گردند! اين گروه بايد بدانند براي رسيدن به هر هدفي يك سري فرمول ها و فاكتورهايي لازم است . بايد كارهايي را انجام داد و گاهي بايد از انجام كارهايي صرف نظر كرد و ازدواج نيز از اين قاعده مستثني نيست. در مباحث قبلي اين وبلاگ به فاكتورهاي مهم و موثر در ازدواج موفق مفصلا" اشاره شده است . آنان كه علاقه مند هستند از تجارب ديگران براي بهبود زندگي خود استفاده كنند مي توانند مباحث قبلي را مطالعه نمايند . آن چه بايد انجام دهيم و يا از آن چه بايد دوري كنيم را يك به يك اشاره كرده ام. كه اميدوارم هر كسي با توجه به شرايط خودش بتواند از آنها بهره لازم را ببرد. و تاكيد مي كنم همه عوامل در رسيدن به سعادت مهم هستند. ولي در جواب دوستان جوان و عجولمان به طور خلاصه مي توانم بگويم: به نظر من سه نكته در رسيدن به خوشبختي در زندگي زناشويي شايد مهمتر از بقيه باشد. اول: عشق و محبت خالصانه دوم صداقت محض ( در محض بودن صداقت تاكيد فراوان دارم.) سوم به كار بستن فرمايش امام علي ( ع ) در تمام مراحل زندگي: آن چه را براي خود مي پسندي براي ديگران نيز بپسند و آن چه براي خود نمي پسندي براي ديگران نيز مپسند. براي همه آرزوي خوشبختي دارم.
|
|
+ نوشته شده در
88/02/01ساعت 9:26 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
يك اصل كلي و ثابت در تمام فرهنگ ها اين است: خانواده سالم و سعادتمند جامعه سالم و سعادتمند را مي سازد. خانواده اي سالم و خوشبخت است كه هر كسي جايگاه خودش را بشناسد و نقش خودش را به خوبي ايفا كند. مرد و زن بايد نقش مرد بودن و زن بودن را بشناسند و بتوانند از عهده مسئوليت هاي خودشان برآيند. ابتدا بايد همسر خوبي باشند و بتوانند از عهده مسئوليت همسر بودن به خوبي برآيند و بعد از گذر از اين مرحله به فكر پذيرفتن نقش والدين باشند. كسي كه همسر خوبي نباشد هرگز نمي تواند پدر يا مادر خوبي باشد! كسي كه همسر شايسته اي باشد و بتواند خود و شريك زندگيش را خوشبخت كند مي تواند موجود ديگري به نام فرزند را هم خوشبخت نمايد. پس نتيجه مي گيريم نقش همسر بودن مهمتر از پدر يا مادر بودن است. وقتي همسر خوبي باشيم ، والدين خوبي نيز خواهيم بود و مي توانيم فرزندان خوبي تربيت كنيم كه آنها نيز بتوانند در اين تربيت نقش خودشان را به خوبي آموزش ببينند و در نتيجه در آينده خانواده سعادتمندي را تشكيل دهند. مي بينيم كه اين امر همچون چرخه اي است كه مدام در تكرار است و اگر اين چرخه درست انجام شود خانواده ها و جامعه خوشبختي خواهيم داشت و اگر مهره اي در اين چرخه بد عمل كند متاسفانه نتايج منفي به بار خواهد آمد. لذا نقش آموزش در خانواده بسيار مهم است بايد والدين چگونگي زندگي كردن را به فرزندان بياموزند. بايد بچه ها را با واقعيات و مشكلات زندگي آشنا كنند. متاسفانه امروزه والدين تربيت را فقط در فراهم كردن امكانات مادي و رفاهي و تحصيلي فرزندان مي دانند در صورتي كه زندگي ابعاد وسيع و پيچيدگي هاي زيادي دارد كه بايستي بچه ها با آن روبرو شوند و به آنها آموزش داده شود. بايد به پسرها مرد بودن و به دختر ها زن بودن را آموخت. ( البته كلمه مرد و زن دو كلمه اي هستند كه خود دريايي از معنا و تعهد و تعبير و تفسير است كه نيازمند بررسي و تعمق بسيار مي باشد و درك و آموزش معناي واقعي اين دو كلمه هنري است بسيار ارزشمند.) بايد عشق ورزيدن و چگونگي دلدادگي را به فرزندان آموخت. بايد ياد داد كه با اولين نگاه و لبخند و مهرباني دل نبازند. بايد به فرزندان ياد داد كه به دست آوردن دوستي و محبت و عشق آسان است ولي حفظ و تداوم اين روابط مشكل است و نيازمند تلاش بيشتري مي باشد. بايد تلاش براي خوب بودن و بهتر بودن را به بچه ها آموخت. بايد صبر و گذشت و فدا كاري را به جوانان ياد داد. بايد تحمل سختي ها را آموزش داد. بايد ياد داد كه دوست و همدم واقعي كسي است كه در سختي ها و مشكلات همراه شود. بايد به جوانان ياد داد كه زندگي فقط ماديات نيست ! و ماديات خوشبختي نمي آورند! بايد فرزندان را با معنويات آشنا كرد. بايد سازگاري را به بچه ها آموزش داد. درك متقابل و درك شرايط ، هنري است كه بايد از كودكي به فرزندان آموخت! و بسياري از نكات ريز و درشت ديگري در زندگي هست ، كه بايد والدين به فرزندان بياموزند. تا آنها در آينده بتوانند اين آموخته ها را به فرزندانشان منتقل كنند . حال اگر كساني هستند كه والدينشان كوتاهي كرده و آموزش هاي لازم را نداشته اند مي بايست خودشان از طريق مطالعه و تحقيق اين نواقص را برطرف نمايند و سعي كنند با به كار بستن تجربيات و آموزش هاي تاييد شده راه درست را پيدا كرده و چرخه زندگيشان را در مسير صحيح به گردش در آورند. بعضي از جوانان خود را به آب و آتش مي زنند تا به آن چه مي خواهند برسند گاهي با وجود موانع و مخالفت هاي فراوان تلاش مي كنند تا در امر ازدواج به خواسته هايشان برسند و به محض اين كه خطبه عقد جاري مي شود خيالشان آسوده شده فكر مي كنند كه همه چيز تمام شد! و خوشبختي را يافته اند در حالي كه به قول دوست محترمي، جوان ها بدانند سفره عقد پايان كار نيست زيرا كه ابتداي شروع مسئوليت ها ست و بايد بعد از عقد سعي و تلاش جوانان صد چندان شود ، تا اين رابطه و پيوند را به نحو صحيحي حفظ كنند. و چگونگي اين تلاش نيازمند تربيت درستي است كه جوان، ابتدا بايد در خانواده ياد مي گرفته و غير از اين اگر باشد مي بايست از مشاوران آگاه در اين زمينه كمك گرفته تا در زندگي موفق باشند. و اگر جوانان در اين راه تلاشي نكنند نتيجه مثبتي نيز نخواهند گرفت. و همين امر باعث جدايي بعد از آن همه اشتياق بين دو نفر مي شود. اميدوارم همه ما ياد بگيريم كه زندگي كوتاه ولي بسيار زيبا و با ارزش است و در اين زمان كوتاه بايد از زندگي لذت ببريم لذا استفاده از آموزش ها و تجربيات ديگران موجب مي شود در اين گذر زمان و اين عمر كوتاه مرتكب اشتباه نشده و از كيفيت بيشتر زندگي بهره ببريم.
|
|
+ نوشته شده در
88/01/19ساعت 12:35 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
اگر دگرگوني مثبتي در نگاه و دلت رخ داده سال نو مبارك وگرنه به تقويم ها نمي توان اطمينان كرد.
اين يكي از پيامك هاي تلفني بود كه بين دوستان رد و بدل مي شد. گاهي در بعضي از جملات كوتاه نكات ظريف و قابل تاملي نهفته است . طبيعت هر ساله متحول مي گردد و اين دگرگوني آن قدر مسرت بخش است كه آن را جشن مي گيريم. به راستي آيا در درون ما انسان ها نيز تحول و دگرگوني صورت مي پذ يرد؟ آيا آن قدر كه به فكر تحول طبيعت هستيم و براي اين تغيير و تحول ثانيه شماري مي كنيم و خود را آماده مي سازيم ، نسبت به تغييرات خودمان نيز دقيق هستيم؟ آيا همان طور كه در بهار طبيعت همه چيز را شاداب و با نشاط و زيبا مي خواهيم و از اين دگرگوني لذت مي بريم نسبت به تحولات دروني خودمان نيز چنين احساسي داريم؟ چند درصد از ما آدم ها چنين نگرشي داريم؟ چه ميزان از افكار و عقايد و اعمال و گفتار ما تغيير كرده است؟ چه ميزان از اين تغييرات مثبت بوده است؟ خوب است در اين روزهاي زيباي بهاري كمي خودمان را مورد قضاوت قرار دهيم. به دور از ديگران و در خلوت خود افكار و اعمال و گفتارمان را سبك و سنگين كنيم و خودمان را مورد بررسي قرار دهيم. اميدوارم ما آدم ها نيز هم چون طبيعت سرشار از اميد و نشاط و شادابي و طراوت باشيم . و تغييرات مثبتي را در درونمان احساس نماييم.
شادكام باشيد
|
|
+ نوشته شده در
88/01/10ساعت 12:54 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
|
|
+ نوشته شده در
87/12/06ساعت 10:31 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
در بسياري از كامنت ها بخصوص جوانان عزيز از مشكلات مادي بر سر راه ازدواج ناليده اند. مسائل مالي و مادي وقتي مديريت درستي نداشته باشند مي توانند مشكلات و موانعي را براي مجردها و حتي متاهل ها به وجود آورند. پول و ثروت نعمتي است كه اگر خداوند از راه درست به انسان عطا كند بايد شكر گزار باشد. ثروت در تكميل خوشبختي و سعادت افراد بشر مي تواند نقش مهمي داشته باشد ولي به تنهايي نمي تواند ضامن خوشبختي گردد. تعريف خوشبختي و فاكتورهاي لازم براي نيل به آن از ديدگاه افراد متفاوت است ولي با اطمينان مي توان ادعا كرد ثروت به تنهايي و بدون فاكتورهاي مهم ديگر نمي تواند به زندگي معناي درستی ببخشد. از طرفي براي شروع يك زندگي بايد زن و مرد به بلوغ اقتصادي رسيده باشند. يعني توانايي اداره يك زندگي معمولي و متوسط را داشته باشند. كسي كه قادر نيست حتي زندگي شخصي خودش را تامين نمايد نبايد مسئوليت زندگي خانوادگي را به عهده بگيرد. من شخصا" مخالف شعارهايي از قبيل اين هستم كه مي گويند خدا خودش مي رسونه! يا هر كه دندان دهد نان دهد! و از اين قبيل شعارها . زيرا معتقدم اين شعارها وقتي تحقق مي يابند كه انسان در راه اهدافش گام هاي موثري بردارد. با توجه به زندگي امروزي بشر نمي توان بسياري از حقايق را ناديده گرفت. بايد قبول كنيم زندگي در عصر امروز كمي دشوارتر شده ونياز به مديريتي قوي دارد كه اگر آن مديريت اعمال شود مي توان گفت بلوغ اقتصادي وجود داشته و در اين صورت شروع يك زندگي خانوادگي، معقول مي باشد. با توجه به مقدمه فوق تاكيد من بر روي كلمه زندگي معمولي و معقول مي باشد. كه بحث اصلي اين پست خواهد بود. انسان نيازهاي متعددي دارد. بعضي از نيازها واقعي و بعضي كاذب هستند. بعضي ها نيازهاي خود را با ساده ترين روش مرتفع مي سازند و بعضي دشوارترين راه را براي رفع نيازهاي خود برمي گزينند. براي مثال: مسكن يك نياز واقعيست. عده اي با داشتن يك خانه 50 متري نياز خود را مرتفع مي دانند و عده اي ديگر حتي با داشتن يك خانه 200 متري در بهترين نقطه شهر هم قانع نمي شوند. يا داشتن مبلمان و لوازم منزل از قبيل يخچال و گاز و غيره نيازهايي ضروري هستند كه بايد در زندگي امروز باشند. ولي عده اي اين نوع نياز ها را با بهترين مارك ها و مدل ها و بالاترين قيمت ها برآورده مي سازند و عده اي ديگر با ساده ترين نوع از همان وسايل زندگي خود را مي گذرانند. مهم اين است كه افراد با توجه به قدرت اقتصادي خود نسبت به تامين احتياجاتشان اقدام نمايند. مشكل درست از زماني شروع مي شود كه انسان بيش از توان مالي خود از زندگي متوقع گردد. و اين معضل در بين همه اقشار حتي ثروتمندان نيز ديده مي شود گاهي ثروتمندان نيز بيش از ثروت كنوني خود از زندگي مطالبه دارند و اينجاست كه مي بينيم در بين قشر مرفه هم كساني هستند كه مي نالند! به نظر من چشم و هم چشمي و دهن بيني و فخر فروشي و تظاهر و ريا و مدگرايي و تجمل پرستي معضلاتي هستند كه زندگي را براي بشر سخت كرده اند. اگر انسان ساده زيستي را بياموزد و در همه جوانب زندگي به كار بگيرد مطمئنا" طعم خوش زندگي را با تمام وجود احساس خواهد نمود. فشارهاي اقتصادي در روح و روان افراد به خصوص مردان تاثيرات منفي باقي مي گذارد. دغدغه ها و اضطراب ها و تلاش هاي مدام براي كسب پول، آرامش را از فرد سلب كرده و خستگي و بدخلقي و افسردگي و... را به وجود مي آورد. طوري كه ديده شده افراد مدام در تلاش براي كسب ثروتي هستند كه حتي فرصت استفاده از آن را در كنار عزيزانشان هم ندارند! در حالي كه اگر ساده زيستي را ياد بگيريم و فقط براي دل خودمان زندگي كنيم نه به خاطر ديگران ، بسياري از مشكلات را تجربه نخواهيم نمود. براي اين كه هر كسي خودش را محك بزند كه چه ميزان درگير مضلاتي چون چشم و هم چشمي و حرف ديگران است يك پيشنهاد ساده دارم. يك قلم و كاغذ برداريد و كليه لوازم مربوط به خود يا اتاق و يا منزلتان را صورت برداري نماييد. اين كار را با نظم خاصي انجام دهيد بدين معنا كه لوازمي را كه مدام استفاده مي نماييد در يك ستون ياد داشت نماييد و لوازمي را كه گاه گاهي و به ندرت و سالي چند مرتبه مورد استفاده قرار مي گيرند را جداگانه يادداشت كنيد. لوازمي را كه شايد در كنج كمد يا قفسه ها هستند و سالهاست استفاده نشده را نيز جداگانه مرقوم نماييد. لوازم تزئيني و لوكس را از لوازم واقعا ضروري تفكيك كنيد. سپس بررسي كنيد كه هر يك از لوازم تان را با چه هزينه اي فراهم نموده ايد. آيا مي توانستيد با هزينه اي كمتر همان كالا را تهيه كنيد؟ و يا نه ترجيح داده ايد براي تهيه كالا قيمت بيشتري را بپردازيد؟ در مورد كدام كالا خود را به زحمت انداخته ايد؟ آيا واقعا مي شد با هزينه كمتر نياز تان را مرتفع سازيد؟ كدام يك از كالاها را واقعا براساس نياز تهيه كرده ايد و كدام را همينطور از روي تنوع طلبي تهيه نموده ايد؟ مطمئن باشيد بعد از اين كه اين جدول را تكميل نموديد نتايج جالبي عايدتان خواهد شد! كه نتيجه گيري از آن نسبت به شخصيت خودتان را بايد به عهده خود شما گذاشت تا قضاوت كنيد كه تا چه حد درگير مسائل مادي و دنيوي هستيد! در ضمن توصيه مي شود مطالعاتي در زمينه شخصيت شناسي افراد مدگرا و تجمل گرا داشته باشيد زيرا تحقيقات نشان داده اين افراد از اعتماد به نفس پائين تري برخوردار هستند و براي سرپوش نهادن به ضعف هاي شخصيتي خود به عوامل ظاهري روي مي آورند و چون از نظر معنوي و شخصيتي چيزي براي ارائه به جامعه و پيرامون خود ندارند با مسائل پيش پا افتاده و ظواهر بي ارزش مي خواهند ضعف هاي خود را بپوشانند و الا كساني كه از نظر شخصيتي محكم هستند هرگز به ظواهر متوسل نمي شوند. اگر يك نگاه منصفانه بيندازيم متوجه مي شويم كه مي توان با ساده زيستي نيز يك زندگي را شروع كرد و يا ادامه داد البته سعي و تلاش براي بهتر بودن را نفي نمي كنم ولي سختگيري و مدام نق زدن به روي زندگي كاري از پيش نمي برد. اگر در زندگي فردي و خانوادگي فاكتورهاي ديگر و مهم اخلاقي و انساني وجود داشته باشد مي توان گفت با سعي و تلاش و يك دلي و ساده زيستي مي توان بر مشكلات مادي غلبه كرد. از طرفي اگر انسان خود را درگير معضل چشم و هم چشمي و تجمل گرايي و مدگرايي كند فقط مي توان سخن شاعر بزرگ سعدي را ياد آوري نمود كه مي فرمايند: گفت:چشم تنگ دنيا دوست را يا قناعت پر كند يا خاك گور و چنين افرادي هرگز آرامش واقعي زندگي را درك نخواهند نمود. خلاصه اين كه داشتن كار و توانايي اقتصادي در حد يك زندگي معمولي ضروري است و براي شروع زندگي دو جوان كه در ابتداي راه هستند نبايد بيش از اين از جوانان توقع داشت ولي اگر بلند پروازي ها و توقعات زياده از حد باشد ترس از تشكيل زندگي نيز وجود خواهد داشت. در ضمن به جوانان توصيه مي شود مطالب آرشيو وبلاگ را در ماه هاي فروردين و ارديبهشت سال 85 نيز مطالعه نمايند.
|
|
+ نوشته شده در
87/11/09ساعت 20:10 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
در ادامه بحث قبلي چند تن از دوستان اشاره به خيانت و بي وفايي همسرانشان از طريق چت كردن نموده اند. متاسفانه عده اي به بهانه اين كه دنياي مجازي اينترنت واقعي نيست با افراد غير هم جنس خود ارتباطاتي برقرار مي كنند كه موجب ناراحتي همسر و سست شدن بنيان خانواده مي شود. مشكلات و بحث و جدل ها و حتي جدايي زوجين در اين موارد ديده شده است. لذا هر آن چه بنياد خانواده را متزلزل نمايد زشت و ناپسند تلقي مي شود. متاسفانه بعضي از اين ارتباطات مجازي به دنياي واقعي هم راه يافته و خيانت و بي وفايي را به حد كمال رسانده ، علاوه بر اين كه هيچ توجيهي براي اين گونه روابط نمي توان داشت مي توان عواقب چنين روابطی را نيز پيش بيني نمود. يكي ديگر از معضلات چت كردن ازدواج هاي اينترنتي است كه رخ مي دهد و آمار و ارقام ارائه شده توسط كارشناسان كه نشان از ناموفق بودن اين نوع ازدواج ها دارد مي تواند تجربه مفيدي براي آنان كه بصيرت دارند باشد تا آينده خود را عاقلانه رقم زنند و اشتباه ديگران را تكرار نكنند. از طرفي ديگر متاسفانه بعضي از اين ارتباطات مجازي منجر به سوء استفاده هايي از جانب افراد سود جو شده است كه خوشبختانه در رسانه ها اطلاع رساني زيادي در مورد فريب ها و نيرنگ هاي اينترنتي مي شود كه البته اين هشدارها فقط مي تواند براي آنان كه ساده لوح نيستند سودمند واقع شود. بعضي ها در اين ارتباطات مجازي خود را دانشجو و تحصيل كرده و مدير و معاون و داراي مشاغل مهم و كسب و كار و تجارت موفق معرفي مي كنند و از الفاظ و جملات دلنشين و افكار بسيار پسنديده استفاده مي نمايند تا در جلب مخاطب خود موفق باشند!!!! جاي تعجب است كه افرادي نيز هستند اين ادعاها را باور مي كنند !!! و لحظه اي با خود نمي انديشند اگر كسي داراي چنين موقعيت هايي باشد مسلما" آن قدر وقتش با ارزش است كه قادر نخواهد بود جهت اين گونه سرگرمي ها وقت خود را هدر دهد از طرفي اين گونه افراد در دنياي واقعي مي توانند ارتباطات عاطفي و اجتماعي مناسبي را به راحتي برقرار نمايند و نيازي نخواهند داشت كه در دنياي مجازي و يا با چت كردن به دنبال داشتن روابطي باشند. لذا اگر با چنين ادعاهايي مواجه شديد مطمئن باشيد فرد مدعي جز يك آدم بيكاره و علاف و بي هدف چيز ديگري نيست كه حتي قادر نيست در دنياي واقعي پيرامون خودش اوقات بيهوده خود را پر كند لذا براي سرگرمي و يا سركار گذاشتن ديگران به چت كردن و ادعا هاي پوچ روي آورده است. اگر دقت كنيد متوجه مي شويد در اكثر چت روم ها گفتگوهايي كه هيچ سروتهي ندارند و هيچ هدفي را دنبال نمي كنند اتفاق مي افتد. البته هر پديده و علم و تكنولوژي اگر فرهنگ استفاده درست از آن را بدانيم بسيار مفيد و مثبت خواهد بود و بر عكس اگر استفاده نا به جا شود جز نتايج منفي پيامد ديگري نخواهد داشت. چت نيز راه ارتباطي آسان و سريعي است كه مي تواند به عنوان يك تكنولوژي كارآمد و مفيد مورد استفاده قرار گيرد ولي متاسفانه شايد عده كمي استفاده درست از اين ابزار را مي دانند. و فقط مي توانم آرزو كنم روزي فرا برسد كه همه جوانان ما آن قدر فهيم و با فرهنگ باشند كه در هر مورد ي بهترين گزينه ها را بتوانند انتخاب نمايند. انشاالله
|
|
+ نوشته شده در
87/10/09ساعت 14:58 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
وفاداري خصيصه ايست كه در تمام جوامع و فرهنگها به عنوان يك فضيلت اخلاقي پسنديده شناخته شده و کسی كه داراي چنين فضيلتي باشد نزد جامعه اطراف خود محترم شناخته مي شود و برعكس اگر اين خصوصیت اخلاقي در نهاد فردي نباشد مورد نكوهش جامعه خود قرار مي گيرد. هر انساني نسبت به خود ، خانواده و جامعه مسئوليتهايي دارد كه اين تعهدات را قانون ، عرف ، شرع و وجدان براي افراد بشر تعيين مي نمايند كه بايد انسان نسبت به آن تعهدات ايجاد شده وفادارو متعهد باشد. در روابط زناشويي نيز دو نفر پس از ازدواج نسبت به يكديگر تعهدات زيادي پيدا مي كنند كه موظفند نسبت به اين تعهدات پاي بند و وفادار باشند. يكي از تعهداتي كه پس از ازدواج به وجود مي آيد وفاداري عاطفي و جنسي زن و مرد نسبت به يكديگر مي باشد. زن و مرد بايد وقتي اقدام به ازدواج نمايند كه به اين درك رسيده باشند كه : زمان تاهل با زمان تجرد تفاوت دارد. نگرشها ، اعمال ، مسئوليتها و تعهدات در اين دو برهه از زمان متفاوت مي باشند. و كسي كه اهميت مسئوليتها و تعهدات زمان تاهل را درك نكرده باشد بهتر است مجرد بماند تا به فهم و درك لازم برسد زيرا عدم وفاداري به تعهدات ايجاد شده پس از ازدواج پيامدهاي منفي زیادی برای فرد، خانواده و جامعه در بردارد. در بسياري از موارد خيانتها به دليل هوسراني و لذت جويي صورت مي گيرد كه نشان از ضعف اخلاقي و شخصيتي افراد دارد. توجه به خصوصيات اخلاقي و بررسي آنها قبل از ازدواج مي تواند اهميت شناخت قبل از ازدواج را نشان دهد. (به منظور تكميل اين بحث توصيه مي شود مطالب پست قبلي را تحت عنوان وفاداري نيز مطالعه نماييد . مبحث وفاداري قبلا ارائه شده بود و مجددا به دليل درخواست دوستان و به منظور كامل شدن اين پست درج شده است.) در ادامه چند سخن از بزرگان را در همين رابطه درج مي كنم. اين سخنان هرچند كوتاه هستند ولي براي آنان كه داراي قدرت درك عميقي مي باشند دريايي از معنا را در بردارند. خوشبختی حاصل یک جریان ساده است امنیت خاطر و آزادی. (ديوژن) كسي كه همسر و كودك خويش را رها مي كند، در پي خفت ابديست. (اُرد بزرگ) پیوند پاک ، پیوندی ابدی است .( اُرد بزرگ) کسی که چند آرزوی درهم وبرهم دارد به هیچ کدام از آنها نمی رسد مگر آنکه با ارزش ترین آنها را انتخاب کند و آن را هدف نهایی خویش سازد .( اُرد بزرگ) ارزش پیمان شکن ، به اندازه کفن هم نیست . ( اُرد بزرگ) زیباترین خوی زن ، نجابت اوست .( اُرد بزرگ) با ديگران آنگونه رفتار کن که ميخواهی با تو رفتار شود .( براون) وفاداری به حال است که وفاداری به آینده را آماده می سازد .( فنلون) اشخاصي كه بدبختانه به لذات شديد و حاد خو گرفته اند ديگر از لذات معتدل حظ نمي برند و همواره با اضطراب دنبال شادي و نشاط مي گردند . ( فنلون) اگر كسي يك بار به تو خيانت كرد ، اين اشتباه اوست . اگر كسي دوبار به تو خيانت كرد ، اين اشتباه توست. (دالايي لاما) ما در جوار یکدیگر زندگی می کنبم ، پس اولین مقصود ما در زندگی این است که به یکدیگر محبت کنیم و اگر نمی توانیم دست کم دیگران را آزار ندهیم. (دالائي لاما) انسان هیچ وقت بیش تر از آن موقع خود را گول نمیزند که خیال میکند دیگران را فریب داده است . ( لاروش فوکو) نایاب ترین چیزها صمیمیت و یگانگی است.( ناپلئون) وظیفه چیزی است که از دیگران انتظار انجامش را داریم. (اسکار وایلد) تمایلات خود را میان دو دیوار محکم « اراده » و « عقل » حبس کنید.( ارسطو) مردم از هیچ چیز به اندازه مسؤولیت وحشت ندارند؛ با وجود این هیچ چیز به اندازه مسوولیت در دنیا باعث پیشرفت انسان نمی شود. (فرانک کرین) براي آن كه در زندگي دچار لغزش نشوي همواره قلب خود را پاك نگه دار. (كارلايل) صداقت نخستين فصل دفتر دانايي است .( تامس جفرسن) اگر قرار است براي چيزي زندگي خود را خرج كنيم ، بهتر آن است كه آن را خرج لطافت يك لبخند و يا نوازشي عاشقانه كنيم . (شكسپير)
|
|
+ نوشته شده در
87/08/28ساعت 9:28 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
يكي از مهمترين عواملي كه در تحكيم روابط زناشويي و بهبود آن نقش بسزايي دارد حفظ وفاداري و پاكدامني زن و مرد مي باشد . وفاداري داراي دو جنبه عاطفي، عشقي و جسمي ، جنسي مي باشد. ديده شده افرادي از نظر جنسي هرگز خيانت نكرده اند ولي از نظر عاطفي و روحي وفادار نبوده اند و هر چند در كنار همسر خود بوده اند ولي فكر و روح و قلبشان در جاي ديگري اسير بوده است. كه اين نيز خيانت و بي وفايي محسوب مي شود. وفاداري و حفظ تعهد يك خصيصه انساني است كه در كليه روابط انساني (مثل روابط دوستانه يا روابط كاري و غيره) و مهمتر از همه روابط زناشويي بايد به آن توجه شود . پرورش يك چنين خصلت انساني بستگي به شخصيت و تربيت فرد دارد و چيزي نيست كه بتوان آنرا به كسي در چند جمله آموزش داد. بلكه بايد در سير پرورش شخصيت هر انساني به تكامل برسد. ولي در چند سطر ميتوان گفت: وقتي فردي خود را در چهارچوب ازدواج و خانواده قرار ميدهد بايد پاي بند يك سري تعهدات اخلاقي گردد و خود را ملزم به رعايت تعهدات خاصي نمايد و در اين راه بايد بسياري از رفتارها و حتي چشم ، گوش و قلب خود را مهار زند تا مبادا دچار لغزش شود و بايد در اين راه خود را تربيت كند و در اصل وقتي به آن نوع از تربيت رسيد بايد اقدام به ازدواج نمايد .زيرا كوچكترين لغزش و خطايي مي تواند بي وفايي محسوب گردد كه در قاموس زناشويي اين گناهي است نابخشودني كه پايه و اساس زندگي را ويران ميكند. گاهي ديده شده كوچكترين لغزش و بي وفايي منجر به جدايي و حتي گاهي باعث قتل و جنايت شده است. و در مواردي هم افراد بنا به شرايطي خاص مثل وجود فرزندان از لغزش همسر خود چشم پوشي كرده و فقط به ظاهر به زندگي زناشويي ادامه داده ولي هرگز زخمي را كه در اين راه برداشته اند التيام نبخشيده و اين زخم كهنه باقي مانده است و از عشق ومحبت واقعي چيزي يافت نمي شود. اگر كسي بي وفايي ببيند سوء ظن و بد گماني براي هميشه در وجودش رخنه ميكند و جبران خيانت و بي وفايي كاري بسيار دشوار و در مواقعي ناممكن است. پس سعي كنيد هرگز دچار چنين لغزش و اشتباهي نشويد و فضائل اخلاقي و انساني را در خود پرورش دهيد تا مرتكب خيانت نشويد زيرا بسياري از اين خطاها در اثر هوس بازي و لذات زودگذر مي باشد. البته خيانت در هر زمينه يا رابطه اي امري است ناپسند به خصوص در امور زناشويي. كسي كه داراي فضائل اخلاقي باشد در تمام امور زندگي پاي بند به تعهدات اجتماعي و اخلاقي مي باشد پس در زندگي خانوادگي هم متعهد خواهد بود. همانطور كه بارها عنوان شده است براي داشتن يك زندگي خوب بايد تلاش كرد. يكي از راههايي كه می تواند جلوي بسياري از بي وفايي ها را بگيرد اين است كه به نيازهاي روحي، عاطفي،عشقي و جسمي همسر خود از هر نظر توجه نماييد و در رفع آن تلاش كنيد. زيرا اگر زن يا مردي نيازهاي خود را در كنار همسرش برآورده نكند ممكن است براي رفع آن به سمت افراد ديگر گرايش روحي يا جسمي پيدا كند. لذا توجه به خواسته هاي يكديگر از مهمترين عواملي است كه مي تواند از بسياري لغزشها جلوگيري نمايد. بسياري از افراد دليل خيانت خود را عدم تفاهم با همسر ذكر مي كنند كه به نظر من خيانت كردن چه پنهاني چه آشكار هيچ توجيهي ندارد و همانطور كه بارها عنوان كرده ام زن و مرد بايد صراحتا" نيازهاي خود را به زبان بياورند و در رفع آن نيازها بكوشند و در صورت عنوان شدن نيازها و خواسته ها اگر باز هم از همسر خود بي توجهي ديدند ادعا كنند از جانب همسر درك نمي شوند. از طرفي هم سعي شود نيازها بر اساس توانائيها و شرايط خانوادگي و زندگي باشد و از بلند پروازي و خواسته هاي نامعقول پرهيز شود و بايد شرايط را براي برآورده شدن خواسته ها مهيا نمود. در نهايت اگر تفاهم و درك متقابل حاصل نشد مي توان از نظر قانوني تعهد خود را تحت عنوان طلاق ملغي نمود و بعد از جدايي به مسائل و نيازهاي شخصي پرداخت. زيرا در شرايطي كه با شخص ديگري از لحاظ قانوني و شرعي و عرفي و اخلاقي تعهدي بنام ازدواج وجود دارد حق نداريم تحت هيچ شرايطي مرتكب خيانت شويم. اگر كسي همسر خود را مناسب نمي بيند بايد ابتدا جدا شود و بعد از اتمام تعهدات خود به سراغ ديگري برود. هر چند طلاق، نيز امريست ناپسند ولي خيانت كردن بسيار زشت تر و قبيح تر مي باشد. زيرا هيچ زن يا مردي دوست ندارد در چهارچوب قوانين و تعهدات خانواده خود، به صورت آشكار يا پنهان ديگري را حتي براي لحظه اي وارد سازد. پس بايد به حريم خانواده احترام گذاشت و قداست و پاكي آنرا حفظ نمود . بايد دانست وفاداري و پاكدامني امريست انساني و دو طرفه ،.هميشه سعي كنيد اين حسن وفاداري را در همه شرايط و از هر راهي كه شده به همسر خود نشان دهيد و وفاداري خود را به اثبات برسانيد. و اين امر هميشگي است و مقطعي نمي باشد لذا در تمام طول زندگي بايد در اين راه بكوشيد و مطمئن باشيد در ايجاد عشق و علاقه بيشتر نقش بسزايي دارد و هر چه در اثبات وفاداري و پاكدامني خود موفق تر باشيد كاميابي وسعادت بيشتري را حس خواهيد نمود.
|
|
+ نوشته شده در
87/08/28ساعت 9:20 توسط نسرین ابراهیم زاده |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
|
اين وبلاگ با هدف رسيدن به خوشبختي در يك ازدواج موفق طراحي شده است و شامل سه بخش است . بخش اول شامل آن چه بايد قبل از ازدواج بدانيم . بخش دوم مسائلي كه در حين ازدواج مطرح مي شوند . بخش سوم شامل راه كارهايي است براي تداوم روابط دوستانه در زندگي زناشوئي براي رسيدن به خوشبختي.
البته آن چه نوشته شد حاصل تجربيات شخصي خودم و دوستاني است كه تجربياتشان را در اختيارم قرار داده اند. و اميدوارم به عنوان كسب تجربه براي ديگران مفيد واقع شود. و تا آن جا كه تجربياتم اجازه مي داد مطالبي را دست و پا شكسته قلم زدم فقط به خاطر دلم و عقايدم. و از تاريخ 1/12/84 تا 30/9/86 مطالب مربوط به ازدواج موفق نوشته شده است و ديگر موضوع خاصي به ذهنم نمي رسدكه بخواهم درموردش بحث كنم مگراين كه دوستان محترم با نظرات خودياري ام دهند. و از طرفي نسبت به اين وبلاگ دلبستگي هايي پيدا كرده ام و در اين مدت با دوستان زيادي آشنا شده ام كه برايم تجربه جالبي بوده است لذا دلم نمي آيد وبلاگم را تعطيل كنم بنابراين قصد دارم بعد از آخرين پست يعني خوش قولي مطالب گوناگون و نكات نغز و آموزنده و همين طور پرسش و پاسخ دوستان را مطرح كنم تا بدين ترتيب هم هدف اصلي وبلاگ دنبال شود و هم دلبستگي هاي خودم باقي بمانند.اميدوارم در اين راستا خوانندگان محترم با نظرات خود كمكم كنند. از همه سپاسگزار خواهم بود. در ضمن بنا به در خواست بعضي از دوستان در مورد خودم بايد بگويم من مشاور يا روانشناس نيستم ولي به اين رشته علاقه خاصي دارم. رشته تحصيلي ام زبان فرانسه است و متولد 1350 هستم و متاهلم و در كنار همسرم معناي واقعي عشق و خوشبختي را درك كرده ام و همه آنچه دارم و اين وبلاگ را به همسر عزيزم تقديم مي كنم و اميدوارم بتوانم لايقش باشم. با شماره 09126390799 در خدمت دوستان هستم تا از تجربيات يكديگر استفاده كنيم . براي همه آرزوي سعادت و خوشبختي دارم. |
|
RSS
|